[Error de tipeo]

El Peor Blogger Amigo Secreto.

2011-12-20T18:39:00.000-08:00

Daría: http://indecisadaria.blogspot.com/

No sé de ti.
Solo sé que eres una estudiante peruana del signo Libra llamada Daría.
Eres del mismo signo que mi novio. Si estas cosas del horóscopo son ciertas,
imagino que debes ser una persona sensible, empática y analítica.

Hubiera querido dedicar más tiempo para leer tu blog, conocerte y quizás haber
conversado contigo si quiera un par de veces y así saber que decirte ahora.
Sé que Brekiaz va a odiarme por no seguir sus indicaciones con esto
del bloggeramigo secreto. El año pasado tuve un gran amigo secreto (Joe, de argentina) que resulto ser
el mismo para mi y para él. Ambos nos escribimos. Fue gracioso.

Tu blog es joven, por lo que veo. Me recuerda mucho al mio cuando comencé a escribir en él
hace un par de años. Estás enamorada, expresas sentimientos muy fuertes en tus posts.
Hace mucho que yo ya no escribo. No porque no quiera, este año he tenido un año muy ocupado.
Podría decir que es mi año de transición a la adultez. Tengo 20 años y ahora estoy pasando
por el momento más difícil: Estoy en proceso de conseguir mi primer trabajo en serio.
Justo mañana me darán la respuesta si todo este proceso de selección valió la pena o no.
Tengo miedo. Han pasado muchas cosas estas dos ultimas semanas que me han dejado cansado y muy estresado.

Nunca antes me había estresado tanto. He sentido la competencia entre compañeros que postulan al mismo
trabajo. he sentido la presión de los supervisores. Me he sentido cansado y a veces incompetente.
Imagino que mucho de esto que te digo no tiene sentido, no me conoces, no te conozco. No sé tu edad siquiera.
Me siento como un viajero que conversa de cosas sin mucho sentido con la persona que se sienta al lado
en el transporte.
De cualquier modo, espero que me excuses. Que me entiendas y conozcas un poco de mi.
No sé después de esto en cuanto tiempo volveré a escribir en este blog. Seguro después de mucho.
Ojalá que cuando escriba ya haya conseguido el trabajo y esté trabajando y ganando el dinero que me hace falta para independizarme y ser un adulto de verdad. Es gracioso cómo hablo, no?
Ojalá que cuando escriba sobre eso, lo leas y puedas saber que el extraño que te escribió
por ser tu blogger amigo secreto esté pasando un mejor momento haciendo lo que le gusta hacer.

Un gran abrazo Daría.
Pasa felices fiestas y sonríe todo el 2012.

Tu blogger amigo secreto.
Gus Milkshake
[Error de Tipeo]

Pd: Te dejo con una canción que no sé si te guste, pero a mi sí: Florence + The Machine - My Boy Builds Coffins del Álbum Lungs

60 Cosas estúpidas que me han pasado a mi y quizás también a ti

2011-11-24T10:10:00.000-08:00

1. Te has tragado un insecto sin querer

2. Has saludado a alguien en la calle por equivocación

3. Te golpeaste con una puerta transparente o pared de vidrio

4. Llamaste dos o más veces al mismo numero telefónico cuando ya te dijeron que es equivocado

5. Pensaste en algo divertido y te echaste a reír como tonto y la gente te ha visto raro

6. Alguien te ha saludado y no recordaste quien es.

7. Has intentado chuparte el codo

8. Has mandado un mensaje de texto a la persona incorrecta

9. Te has puesto el zapato izquierdo en el derecho o el derecho en el izquierdo

10. Has salido a la calle con la etiqueta de la ropa nueva

11. Te has ahogado con tu propia saliva

12. Has confundido la sal con el azúcar en la comida

13. Has abierto al revés la caja de fósforos

14. Te golpeaste con un poste, cartel, muro, árbol o algo mientras caminabas por la calle

15. Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te ha ido por la nariz

16. Has dormido y despertado todo babeado

17. Te has dormido en clases

18. Has destapado la gaseosa y te has salpicado con el chorro

19. Has contado algo y te has olvidado de lo que hablabas

20. Has ido a comprar algo y olvidado lo que ibas a comprar

21. Has querido servir una bebida con la botella tapada

22. Has usado los dedos para hacer sumas simples

23. Te has dormido en el transporte publico y te has pasado del paradero

24. Has buscado desesperadamente algo que al final tenias en la mano

25. Has cerrado la puerta que solo abre de adentro y has olvidado la llave de ese lado

26. Te has puesto la ropa del lado incorrecto

27. Has abierto la ducha y el agua ha salido muy caliente

28. Te has tragado el chicle

29. Has ido a hacer algún trámite ó a votar y te has olvidado el DNI

30. Has echo una cola en un lugar y al final no era la cola que debías

31. Has ido a comprar y no has llevado el dinero

32. Te has agarrado los dedos en la puerta o ventilador

33. Has lanzado una carcajada con la boca llena de liquido y has escupido todo.

34. Has caminado por la calle y se te ha salido el zapato.

35. Te has quemado los pies con la arena en la playa y lo has disimulado.

36. Has entrado al agua y se te ha salido la ropa de baño

37. Has entrado al auto ó salón de clases equivocado

38. Se te han caído objetos al inodoro

39. Has entrado al baño del género equivocado

40. Te has inclinado el vaso antes de llegar a la boca y te has chorreado todo

41. Has prendido el cigarrillo al revés y has intentado fumarlo

42. Le has dicho "mamá" a la profesora.

43. Te has topado con alguien en la calle y ambos han querido avanzar del mismo lado

44. Te has quedado mirando fijamente a alguien en la calle y esta persona te ha mirado también.

45. Se te ha caído el chicle de la boca mientras hablas.

46. Has hablado con alguna persona y has pensado qué mal aliento tiene.

47. Has tenido una erección en un lugar lleno de gente y no sabías como disimularla.

48. Has salido a la calle y no te has dado cuenta que tenías un gran moco en la nariz.

49. Se te ha caído el popcorn en el cine.

50. Te ha caído un pelotazo en la cara.

51. Te has caído ó resbalado y todos se han reído

52. Has estado en el baño y te han abierto la puerta.

53. Has estado descargando algo de Internet y lo has cerrado son darte cuenta.

55. Te has cogido el pene con la cremallera.

56. Has salido del urinario con la cremallera abierta.

57. Has ido al colegio y te has olvidado algún cuaderno, lápiz, lapiceros, MOCHILA.

58. Te ha cagado una paloma en la cabeza.

59. Te has tapado con la sábana en la noche cuando has tenido miedo.

60. Te has despertado de de cabeza en la cama.

¿Te ha pasado alguna?

Ha pasado mucho tiempo.

2011-08-31T23:06:00.000-07:00

Comencé a escribir a los 14, creo. Lo hacía en redes sociales que ya desaparecieron y en paginas web a las que enviaba vía correo electrónico cartas que el moderador editaba y corregía por mis atroces faltas ortográficas. Aprendí a escribir correctamente sin errores de ortografía y puntuación por vergüenza y dedicación intensiva. No soy perfecto, pero hago mi mayor esfuerzo. Tener pequeños errores ortográficos y ver escritos antiguos míos me avergüenza, no me reconozco, me aterra. Es por eso, creo, que no soporto a la gente que escribe mal. Quizás me veo reflejado en ellos, no lo aguanto. Es algo que en verdad odio.

Cerré este blog mas de dos veces por causas que hoy no tienen sentido, no puedo con mis arranques depresivos espontáneos. Me avergüenza eso también. La gente que me ha visto pintando un papel de victima, de engreído y estúpido ya tiene ese concepto de mi y me jode muchísimo. He sido tan inmaduro cuando no debí serlo. Ha pasado mucho tiempo desde eso pero es algo que no olvido. Tal vez si he sido débil, hoy ya no lo soy. Nadie quiere ser dependiente, nadie quiere a los débiles e inútiles.

No soy empático, ya lo he comprobado, no soy tampoco receptivo como creí serlo. A veces tengo miedo de que la gente crea que soy lo que no soy o que se de cuenta tarde de que soy una farsa. Me arriesgo a que me quieran menos o a decepcionarlos, y eso es lo que mas temo a estas alturas de mi vida. No tengo muchos amigos y eso me preocupa.

Nunca tuve buen gusto para vestir, no sé combinar colores, ni telas. No tengo un estilo definido y eso me hace sentir perdido. No es que me avergüence de como me veo. Hay gente que me ha dicho que me veo bien. Yo creo que soy atractivo cuando me esmero para serlo, sin embargo me gustaría a veces tener un propio estilo, no ser del montón de los que pasan desapercibidos cuando pueden brillar. Hace un rato pensaba en hacer algo conmigo, no sé, hacerme algo en el cabello o en la ropa. Vestir diferente sería un buen comienzo. La gente sigue los modelos y trata de parecerse a sus artistas favoritos, cantantes, ídolos. Yo no tengo ídolos y si debo vestirme como Patrick Wolf u Owen Pallett, mejor lo pienso dos veces.

Ha pasado mucho tiempo desde la ultima vez que escribí en el blog. La gente se ha ido. Ya casi nadie pasa por aquí. Ha pasado mucho y a la vez no hay mucho de nuevo.

Pasé por aquí esta noche que me encuentro algo nostálgico. Me intoxiqué por comer lo que no debí y en unos días cumpliré 20 años.

No hay mucho de nuevo, pero les contaré algo. Abrí nuevo blog, y esta vez tengo un compañero.

No es un blog personal, es mas bien musical. Si alguien se anima a seguirnos puede hacerlo.

El blog es en formato slow-down con links gratuitos de descarga. Asi que podrán descargarse música muy buena y pasarla bien.

Pasaré por aquí de vez en cuando y si no me ven aquí, me verán más allá.

Aquí les dejo el link: http://unclassifiableaseduis.blogspot.com/

Síguenos :)

Insomnio

2011-07-11T10:33:00.000-07:00

2:47 am Dom

26/06/2011

Te extraño mientras escucho la lluvia caer fuertísima allá afuera. Es difícil sentirme tranquilo esta noche con este frio.

Me pregunto si estarás abrigado y caliente, si ya estarás durmiendo o seguirás frente a la computadora como acostumbras hacer en las noches.

No tuve dinero para comprarte algo por nuestro día, quería comprarte chocolates. Tú me compraste un lindo corazón de chocolate que aun no he comido. Yo te di solo un abrazo. No tuve dinero para recargar el celular. No puedo escribirte, ni llamarte, ni decirte algunas palabras antes de dormir como aquellas que a ambos nos gustaría oír cuando nos extrañamos y sentimos solos.

Sé que sabes exactamente los que nos diríamos. Últimamente podemos leer nuestras mentes. Tal vez nos volvimos predecibles o tal vez ya nos conocemos a profundidad que sabemos de antemano lo que dirá el otro antes de decirlo tan solo viendo un gesto o por la mirada.

Esta noche te diría lo que siempre te digo y amas oír aunque suene monótono, te abrazaría, te besaría mil veces y me recostaría sobre tu pecho para quedarme profundamente dormido. Sabes que siempre que duermo solo despierto en posición distinta a la que tenía cuando me acosté. Me siento incomodo así y por la noche busco mi comodidad mientras me muevo entre dormido y despierto. Contigo no es así, en tus brazos soy un bebé cómodo que siente que es justo ahí a donde pertenece. Te extraño más ahora que he recordado y pensado en lo bonito que es dormir contigo, viendo tu rostro en la madrugada, escuchando tus latidos y sintiendo tu respiración, siendo travieso a veces, y jugando con tu cuerpo que responde a estímulos. Te extraño mas ahora. Extraño sudar contigo, tocarte, ser feliz como en esos momentos nuestros.

Es raro recordar que nos conocimos siendo tan distintos de lo que ahora somos. Yo era más pequeño, tú eras más flaco, ya sé… pero no me refiero a eso. La gente que hubiera visto nuestro proceso juntos, sabría que somos otros. Me conociste débil, cursi, sensible y depresivo. Tú eras antisocial, renegón y te protegías para no ser vulnerable ante nada. Cuando te vi por primera vez y te saludé como a los demás no hubiera creído que llegarías a ser mi vida, mi felicidad y quien eres hoy. Sé que tú tampoco lo pensaste aunque bromees diciendo que desde antes ya decías que yo tenía que ser tu novio.

Éramos dos extraños, dos mundos distintos que se juntaron por casualidad. Ahora míranos, nos conocemos como nadie podría conocernos. Tú eres yo y yo soy tú. Tenemos gestos similares, hablamos igual, usamos las mismas palabras y hasta a veces nos vestimos parecido. Amo eso. Amo parecerme a ti ahora. Amo que muchas cosas mías sean ahora tuyas, amo ser tuyo y haber pasado tanto tiempo a tu lado conociendo de ti, aprendiendo a entenderte y ahora no dejar de amarte. Ambos lo sabemos aunque hayamos cambiado mucho. ¿Recuerdas cómo era yo cuando me conociste? Recordarlo me da un poco de vergüenza. Me viste crecer, pasar de mi cursi adolescencia a la juventud. Ahora soy fuerte, dices. Sí lo he notado. Aprendí a serlo de ti. Te admiro. Eres millones de veces más de lo que creí que serías y conocería de ti.

Ahora saber que en el futuro me esperan días en los que despertaré a tu lado, me hace sonreír. Ya no me sentiré solo como ahora. Ya no tendré frío, ni me sentiré incomodo. Ya no nos esconderemos. Ya no tendremos que extrañarnos tanto. Algún día tendremos una casa linda con un perro y un gato, con fotografías, murales y cuadros de nosotros mismos y de las cosas que nos gustan. Todo estará lleno de objetos raros y de estantes llenos de cd’s y dvd’s. Quiero soñar con eso ahora, imaginar que duermes aquí a mi lado.

Estamos tan lejos ahora, cada uno a dos extremos de la ciudad. Quién diría que íbamos a conocernos, quien iba a decir que tendríamos chance de enamorarnos, quien diría que caminaríamos juntos. Aunque estés lejos ahora no me importa. Yo tendré mis noches contigo y esas noches serán más que las que no hemos estado juntos. Voy a dormir ahora. Buenas noches amor.

PD. Quise compartir la siguiente canción "Cut it out," es una de mis favoritas del Album "Love Is" de Daniela & Ben Spector.

Damn Cold

2011-05-02T07:59:00.000-07:00

Él se despierta en la mañana siempre a horas desiguales. El campanario de la iglesia bloquea la luz que debe llegar a su casa mientras las semillas pelean en su jardín para obtener un poco de agua y sol.

Decían que el lago al lado del pueblo había sido encantado, otros pensaban que era a causa del mal clima solamente.

Sin familia, él se abriga por la noche mientras se siente afortunado de que sus mantas no estén rotas. Maldice a los pájaros nocturnos y a que nadie toque a su puerta vieja porque sabe que dejaría entrar a cualquiera, cualquiera como a una madre, a una nana a un niño, o a un perro de la calle. Él siente el aroma del otoño pero aquí es invierno. En un techo, en una casa, en la muerte de la noche, todo es silencio pero él escucha reír al lago al que dicen ha sido encantado y mira con nostalgia aquella “mazamorra.”

Así él bromea y lo llama “mazamorra” porque en las madrugadas el lago es muy espeso como mantequilla. Aún así los chicos del pueblo van a nadar en él, bebiendo, diciendo que eso no importa.

Él siente frío y se siente muy sabio porque el frío entumece su cabeza y arrodillado sobre el hielo escupe al lago pensando en el porqué las rodillas lo han dejado tan helado y solo… y envejece porque sus lágrimas se hacen pesadas y calientes. Mira una estrella mientras todos duermen y luego mira a la mazamorra que está sucia.

Y amanece, para él siempre a horas desiguales. Los chicos del pueblo van a nadar, como siempre, y a beber en el agua sucia del lago. Hay café y noticias, las niñas juegan, ya han sacado la basura y los maricas pasean con cara de sarcasmo como si quisieran robarle lo que él ya no tiene.

Él es afortunado ahora, afortunado de que sus mantas no estén tan rotas y que el campanario bloquee la luz. Él se siente afortunado de escupir al lago y no beber más. El agua esta sucia y todos se bañan y beben en el. Él no lo hará, nunca más.

Soundtrack Personal (Melancolía 1)

2011-04-26T15:13:00.000-07:00

Patrick Wolf- Penzance
Una de mis canciones favoritas. Es triste, depresiva, para momentos de soledad y caminatas largas en el frio. Me trae recuerdos de lugares lejanosa los que no podría volver. Patrick Wolf es sin duda uno de los ingleses que más me transmite y gusta.

In a time of loneliness
I fell into your strong open arms
And in those arms you loved me well
You hid me in your charm

And in that charm we headed south
Knowing nothing of my demons

En un momento de soledad
Caí en tus fuertes brazos abiertos
Y en esos brazos me amaste así
Me escondiste en tu encanto

Y en ese encanto nos dirigimos al sur
Sin saber nada de mis demonios

Amy MacDonald- Let’s Start a Band (Live)
Esta canción se me hace divertida sin dejar de ser meláncolica. Me transmite ironía y sarcasmo. Solía cantarla en la ducha a finales del año pasado cuando golpeaban la puerta del baño para que me callara. Genial Amy MacDonald.

Put a ribbon round my neck and call me a libertine
I will sing you songs of dreams I used to dream
I will sail away on seas of silver and gold
Until I reach my home

Pon una cinta alrededor de mi cuello y llámame libertino
Voy a cantarte canciones de los sueños que solía soñar
Voy a navegar muy lejos en mares de plata y oro
Hasta llegar a casa

Regina Spektor-Summer In The City (Live)
Es una de las canciones más tristes para mí. Diciembre de 2010. Días obscuros, de calor infernal, de borracheras, de desesperanza. Regina Spektor es simplemente genial para mi.

Summer in the city means cleavage, cleavage, cleavage
And I start to miss you baby, sometimes
I've been staying up and drinking in a late night establishment
Telling strangers personal things

Summer in the city, I'm so lonely, lonely, lonely
So I went to a protest just to rub up against strangers
And I did feel like coming but I also felt like crying
It doesn't seem so worth it right now

Verano en la ciudad significa división, división, división
Y te empiezo a echar de menos cariño, a veces
He estado viviendo y bebiendo en un establecimiento nocturno
Contándole a los extraños cosas personales

Verano en la ciudad, estoy tan solo, solo, solo
Así que fui a una protesta sólo para rozarme con los extraños
Y me provocó venir, pero también me dieron ganas de llorar
No parece que valiera la pena en este momento

Ivri Lider-The Man I love
Solía pensar que el hombre de mi vida llegaría pronto y todo sería como en un cuento de hadas o como en esta canción del Ivri Lider (Mi sexy cantante del medio oriente favorito).Yo tenía 15 años. Fueron muchas las noches en las que lloré con desiluciones y por gente que no valió la pena. La vida es irónica.

Someday he'll come along, The man I love
And he'll be big and strong, The man I love
And when he comes my way
I'll do my best to make him stay

He'll look at me and smile, I'll understand
Then in a little while, He'll take my hand
And though it seems absurd
I know we both won't say a word

Algún día él llegará, el hombre que yo ame
Y será grande y fuerte, el hombre que yo ame
Y cuando él venga a mi camino
Voy a hacer mi mejor esfuerzo para hacer que se quede

Él me mirará y sonreirá, lo entenderé
Luego de un rato, Él tomará mi mano
Y aunque parezca absurdo
Sé que ambos no diremos una sola palabra

Jay Brannan-Unstable Boy (Acoustic)
Jay Brannan es gay y sexy. Toca la guitarra y ha participado en una película porno llamada Shortbus. Me sigue en Twitter XD. Yo solía mentirle a mis padres, aún lo hago. Fue horrible el dia que les dije que era diferente a los demas chicos. Esta canción la escuché la semana siguiente al Sabado 3 de Marzo de 2007 cuando le confesé a mis padres que soy gay.

Ask me how I'm feeling and I'll say I’m okay…

Though my mind is reeling, can't think of anything better to say.
Is that what you get for running a yellow light?
-A fistful of regret and a fix that doesn't last.
I'm a super-cali-fragile piece of fucked up à la. I need a spoonful of something fast.

Pregúntame cómo me siento y voy a decir que estoy bien…
Aunque mi mente se tambalea, no puedo pensar en otra cosa mejor que decir.
¿Es eso lo que te pasa por pasarse una luz amarilla?:
-Un puñado de arrepentimiento y una reparación que no dura.
Soy una pieza super-cali-frágil de mierda à la. Necesito una cucharada de algo rápido.

Kinderen voor Kinderen -Twee Vaders (Live)
Esta canción me la envió por correo electronico un gran amigo Turco. La canta un niño Holandés llamado Terrance y habla sobre como es su vida viviendo con dos padres homosexuales. Es genial imaginar una familia así. Mi familia.

Ik heb twee vaders, twee echte vaders.
Soms stoer en ook wel streng
Maar we hebben het heel fijn
Ik heb twee vaders, twee echte vaders
Die als het moet ook allebei
Mijn moeder kunnen zijn

Wanneer ik naar mijn bed toe ga
Kijkt Diederik mijn huiswerk na
En Bas doet de vaat of hij strijkt de schone was
En als ik ziek of koortsig ben
Dan is er niemand die ik ken
Die zo lief voor mij zal zijn als Diederik of Bas

Tengo dos padres, dos padres reales.
A veces serios y estrictos.
Pero nos llevamos muy bien.
Tengo dos padres, dos padres reales
Y cualquiera de ellos
Podría ser mi madre

Cuando estoy por ir a mi cama
Diederik revisa mi tarea
Bas y él lavan los platos y planchan la ropa limpia
Y si estoy enfermo o con fiebre
No hay nadie que yo conozca
Tan dulce para mí como lo son Derrick y Bas

El mundo Es Demasiado Grande

2011-04-14T18:07:00.000-07:00

-A veces siento que el mundo es demasiado grande.

-¿Por qué?

-Es como que todo está fuera de control, que las cosas se escurren entre mis dedos y no puedo tomar todo lo que quiero porque hay cosas demasiado grandes. Cuando tenía 15 salía con alguien de 27. Tuve mis primeras experiencias con él porque odiaba ser un niño y quería ser grande, todo se fue al diablo.

-Ser grande, es lo que yo quisiera ser.

Ave blanca

Esa mañana había despertado como todos los días, envuelto en desgano y dolor de espalda. Parecía un día normal. Lo hubiera sido si no hubiera abierto la ventana y visto aquello que vi. Es difícil recordar ahora. El recuerdo se me pierde como el sueño de un sueño que no se tiene claro después de un par de días. Era un pájaro, recordé, con alas muy grandes y de color blanco.

Volaba sobre la pista, al ras del suelo, dando vueltas alrededor de algo. Por la tarde, creí recordar una lechuza. había visto muchas en televisión y libros y tuve miedo.

Mi abuela siempre dijo que eran de mal presagio y anunciaban la muerte de alguien cercano al que las ve. Deseché las ideas de mi cabeza después de un rato y me dije que eran tonterías. Esa noche supe que estaba equivocado. una llamada trágica nos daba la noticia del fallecimiento de mi abuelo. El no era cercano a mi. Yo lo imaginé siendo devorado por aquella ave blanca y tuve pesadillas esa noche.

No lloré en el velorio. Mis primos si lo hicieron.

Crema de Afeitar

Mi padre se ponía la crema de afeitar y yo lo miraba reflejado en el espejo del baño. Siempre me decía que me fuera porque yo le pedía que me echara un poco a mi y hacia siempre que se corte. Solía rasurarse con navaja como lo hacia mi abuelo.

Era un lunes después de que él se había ido ya a trabajar cuando entré al baño y me puse un poco para jugar. Esparcí la crema con mi cepillo de dientes cuando mi madre entró y me vio.

Me metí el cepillo a la boca y traté de fingir diciendo que me estaba cepillando los dientes. Hubiese sido fácil descubrirme, pero no lo hizo. Me sentí muy bien mintiendo. Mi madre se había ido y yo tenía crema de afeitar entre los dientes.

La Flor Dulce

Mi prima Claudia solía engañarme vilmente casi todos los días de mi infancia humillándome y burlándose de mi ingenuidad. Aprendí a defenderme de ella, aprendí a ser listo por ella. Gracias a ella y a sus burlas.
Teníamos poco más de seis años y escuché por ahí de una flor que al ser arrancada podías tomar el néctar de ella y sabía muy dulce. Era roja, decía mi abuela, roja y larga.
Siempre quise encontrar aquella flor. Claudia se enteró de eso y me engañó diciendo que las flores que estaban en el jardín de mi abuela eran aquellas flores de las que hablaba.
Eran rojas, ciertamente. Y yo le creí. Arranqué una flor sin que ella se diera cuenta, pues antes le había dicho que no le creía, y absorbí fuertemente su contenido. Era agrio y no dulce. Sentí mucho asco y lo peor fue que me había llenado la boca de hormigas que aparentemente estaban en la flor antes de arrancarla. Fue humillante, humillante sin que nadie me viera siquiera.

¿Los horóscopos mienten? / Do horoscopes lie?

2011-04-07T09:40:00.000-07:00

I could make you happy, make your dreams come true...

Bob Dylan

El otro día en el supermercado mi novio y yo encontramos un pequeño folleto que hablaba de los signos zodiacales y como se relacionaba con los otro signos. Mi novio es Libra y yo soy Virgo. Reímos cuando leímos que “mi carisma apagaba su crítica.”

Yo no creo en el horóscopo pero a veces acierta y es todo muy extraño. Cuando era más joven solía leer el horóscopo en el periódico y leía también el horóscopo del chico que me gustaba entonces. Era tan gracioso cuando me molestaba por leer que aquel chico saldría con alguien más y que a mí me iría mal en la salud y el dinero.

Había una de esas brujas que leían el futuro y publicaban en un periódico amarillista hace un par de años que siempre increíblemente acertaba. Cuando leía “Ten cuidado” siempre me robaban en la calle y cuando decía “algo muy interesante sucederá hoy” terminaba encontrándome con gente que no veía desde hace mucho.

Una vez leí por pura casualidad los signos con los que yo, siendo VIRGO, era compatible. Decía que los signos aquellos debían ser signos “duales” como Géminis, Piscis y Libra. Cuando leí aquello quedé sorprendido ya que las tres parejas que he tenido han sido de esos signos. Luego vi que era una grane estafa ya que muchas otras brujas y astrólogos, o como los llamen, no están de acuerdo con la compatibilidad.

La mayoría, aún así, concuerda que los Virgo, al ser el único signo representado por una mujer, es un signo caracterizado por su precisión, su convencionalidad y su actitud reservada . Los virgo solemos ser observadores, hasta podemos parecer a veces fríos, y de hecho nos cuesta hacer grandes amigos.

El hecho que muchas de nuestras relaciones con otros resultan ser superficiales es porque en realidad los virgo tememos dar riendas a nuestros sentimientos y nos falta tener seguridad en las emociones y opiniones. Preferimos actuar con reservas y con una disposición agradable. Solemos ser discretos, amables y divertidos con otras personas lo que muchas veces nos falta en nuestras propias relaciones personales. Somos muy intuitivos y capaces de ver todos los lados de un argumento, lo que nos impide muchas veces llegar a conclusiones firmes.

A lo que iba, hoy en mi afán por “saber más” y reír un poco encontré algo muy divertido. Cómo Virgo se relaciona sexualmente con Libra:

“La compatibilidad sexual de estos dos signos es bastante buena, aunque Libra tiende a ser más atrevido. Es aconsejable que se controle un poco al principio de la relación, ya que Virgo no podrá corresponderle hasta que se sienta totalmente seguro con su pareja.”

He quedado sorprendido otra vez.

_____________________________________________________________

Days ago at the supermarket, my boyfriend and I found a little pamphlet that talked about the signs of the Zodiac and how each one relates to other signs. My boyfriend’s Libra and I’m Virgo. We laughed when we read that "My charisma turned off his criticism."

I do not believe in horoscopes, but sometimes succeeds and it‘s all strange. When I was younger I used to read the horoscope in the newspaper and also read the horoscope of the boy whom I liked then.

It was so funny when I used to get angry while reading that this guy would go out with someone else and that I would go wrong in health and money.
There was one of those witches who read the future and published in a tabloid newspaper a couple of years ago. It always incredibly succeeded. When I read "Beware" I always got robbed on the street; and when it said "something interesting will happen today," It ended up with me coming across people whom I had not seen for a long time.

Once I read by chance the signs with which I, being Virgo, matched. It said those signs should be “dual" signs such as Gemini, Pisces and Libra. When I read that I got kind of shocked and surprised as the three couples I’ve had had been one of those signs.

Then I realized it was not that real as many other witches and astrologers, whatever you wanna call them, disagree with compatibility.

Most, even so, agrees that a Virgo person, being the only sign represented by a woman, is a sign known for its precision, its conventionality and reserved attitude. The Virgo usually are observers, until we can sometimes seem cold, and actually it prevent us from making great friends.
The fact that many of our relationships with others are being superficial is because of the fear that Virgo show to our feelings and that’s why we need to have security on the emotions and opinions we have. We prefer to act with caution and with a pleasant disposition. We tend to be discreet, friendly and fun with other people as we often lack in our own personal relationships.

We are very intuitive and able to see all sides of an argument, which often prevents us from drawing firm conclusions.

As I was saying, today in my quest to "learn more" and laugh a bit I found a lot of fun. How to relate sexually Virgo and Libra:
"The sexual compatibility of these two signs is quite good, although Libra tends to be more daring. It is advisable to check a bit at the beginning of the relationship, Virgo may not reciprocate until he feels totally safe with his partner. “

I got surprised again.

La tarde estaba nublada / That Gloomy Afternoon

2011-04-03T15:47:00.000-07:00

La tarde estaba nublada. Hacía frío. Pensó por un momento tomar un taxi hacia su casa pero en esas condiciones su madre se daría cuenta inmediatamente que algo le sucedía. Le dolía el cuerpo como si hubiera recibido una golpiza. Quiso llorar pero estaba en la calle y aunque sentía que lo había perdido todo, aun le quedaba un poco de vergüenza.

Maldijo ese día, jamás lo olvidaría. Eran las 5:37 pm. Lo vio en el reloj del móvil que le había regalado su padre por su cumpleaños en Setiembre del año pasado. Caminó como arrastrando su cuerpo en una marcha lúgubre y triste hacia un paradero donde esperaban un hombre muy anciano y una niña. Se preguntaba si las cosas cambiarían después de esa tarde. Se preguntaba si todo había valido la pena y el esfuerzo.

Pensó que sí para evitar seguir llorando. Estaba equivocado.

Los años han pasado y todo es solo un recuerdo. Él es feliz ahora.

_______________________________________________________________

That afternoon was cloudy. It was cold. He thought for a moment it wouldn’t be a bad idea to take a taxi and go home because his body hurt as if it had been beaten violently. He thought, however, if he went home in those conditions her mother would realize immediately that something was wrong. Wanted to cry but he was on the street and although he felt he had lost everything, yet he was a little embarrassed.

He cursed that day he would never forget. It was 5:37 pm. or at least, the clock in the cell phone that he had been given by his father for his birthday in September last year showed so. Dragging his body, he walked into a dark and dreary march toward a bus stop where a very old man and a girl were standing. They looked at him as if he was a weirdo. He wondered if things would change after that evening. He wondered if it was all worth it or not.
He decided to not cry anymore.

He wanted to believe that everything would be okay. He was terribly wrong.

Years have passed since then and everything is just a memory. He is happy now.

Es Verde y Solo / It's Green and Lonely

2011-03-27T20:01:00.000-07:00

Oh the grass is so green, but I can't see anything, past your eyes.

Amy Macdonald-Wish For Something More

Esta mañana al despertar sentí vértigo al querer salir de la cama. Todo era verde y la cama se había elevado unos veinte o más centímetros del piso acuoso que alguna vez había sido naranja brillante, mis ventanas de madera húmeda y mis ojos caídos eran dibujados como en caricaturas o bosquejos de garabatos hechos a la mala y con prisa. Sentí vértigo porque nunca antes había estado rodeado de tanta vegetación en mi habitación. Una vez tuve un pequeño cactus que luego tiré por problemas de bipolaridad. Pequeñas flores amarillas brotaban desde dentro de mi cómoda y algunas rojas más pequeñas salían de las cajas blancas que están sobre mi armario.

Tuve miedo por un momento. Al ver bajo mi cama, pequeños animales como cucarachas o polillas (no pude distinguir bien) se amontonaban haciendo bulla dentro de un par de latas de cerveza que alguien había arrojado debajo. Tuve asco pero no me moví. Las cosas no estaban bien, digo, nada bien. “Estoy soñando”-pensé. No es raro, mis sueños siempre son así.

Me pellizqué el brazo con fuerza. Nada pasó. No desperté y seguí siendo verde y garabatoso. Busqué bajo mi almohada húmeda el móvil. Siempre está ahí y puedo ver la hora y escribir mensajes de texto que raras veces envío durante las madrugadas de insomnio. No estaba tristemente.

Cómo supe que era un sueño quise probar cuánto podía hacer. Salte de la cama pisando los charcos de agua y espantando a las cucarachas, abrí mi puerta y bajé las escaleras que conducían hacia una especie de cementerio iluminado por antorchas metálicas. Era aburrido y hacía frío. Estaba completamente solo brillando con el reflejo del fuego sobre mi piel verde. No recuerdo cuanto tiempo estuve ahí. Pronto se hizo de noche y busque refugio porque una tormenta eléctrica me había cogido de sorpresa. El estruendo de los truenos casi me dejaba sordo. Alguien cogía mi mano en la oscuridad. Pronto pude ver todo claro otra vez, era un corredor largo y esa persona me jalaba a toda prisa para llegar pronto al final de una sala. Tuve vergüenza porque toda mi familia estaba reunida ahí en casa de mi abuela y mi novio iba a ser presentado a mis padres y hermanos. No me importaba estar sucio, lo que me incomodaba más era ser una caricatura verde. Todos eran reales, seres humanos, con piernas, brazos y rostros vivos. Yo era verde. Mi novio me esperaba al lado de la puerta y yo podía oír aún el sonido de las cucarachas que esta vez salían de una botella verde que estaba sobre la mesa donde nos esperaba la cena.

Quise que me tragara la tierra, este sueño se había vuelto incomodo y yo ya deseaba volver a tener pesadillas “normales” con olas que me tragaban en el mar. Mi novio me vio y me dijo que podía correr si yo quería. Así lo hice, él corría detrás de mí y pronto me alcanzó dejando atrás a mi familia que parecía no entender la escena. Tuve miedo porque él era un animal salvaje que se había abalanzado sobre mi sin darme un segundo para saber que sucedía.

Caímos ambos rodando por una colina sobre mi cama llena de arbustos. Las cucarachas-polillas volaban en todas las direcciones y él también era verde ahora. Estuve tranquilo porque ahora sabía que en mi sueño no estaba solo y él era igual que yo. No supe al final si lo estaba soñando pero ya no importaba. Era mi cama húmeda con las flores rojas y amarillas alrededor y mi novio verde conmigo.

___________________________________________________________

This morning when waking up, I felt dizzy while trying to get out of bed. Everything was green and the bed had raised about twenty or more centimeters of the aqueous floor that once had been bright orange. My wet wood windows and my droopy eyes were as caricatures or sketches drawn in a hurry. I felt dizzy because I had never been surrounded by much greenery in my room. I once had a small cactus then threw it away due to problems of bipolarity. Small yellow flowers were sprouting from within my dresser and some smaller red, out of white boxes that are on my closet.

I was afraid for a while. At the moment I saw under my bed, small animals like cockroaches or moths (I couldn't distinguish them then) piled up making noise in a couple of cans of beer that had been thrown underneath. I was disgusted but didn’t move. Things were not right, I say, nothing good at all. "I'm dreaming,” I thought. It isn't uncommon; my dreams are always like that.

I pinched my arm strongly myself. Nothing happened. I didn't wake up and I remained green and scratchy. I looked for my cell phone under my wet pillow. It’s always there and I can see what time it is and write text messages that are rarely sent during the early hours of insomnia. It was not there, sadly.

As I knew it was a dream I wanted to prove what could be done. I Jump out of bed stepping the puddles of water and chasing away the cockroaches, I opened my door and went downstairs towards a kind of metal torch-lit cemetery. It was boring and cold. I was all alone shining with the reflection of fire on my green skin. I don’t remember how long I was there. Soon it was night and I had to seek shelter because a thunderstorm had caught me by surprise. The sound of that thunder almost left me deaf. Someone held my hand in the dark. Soon I could see everything clearly again, it was a long corridor and that person pulled me in a hurry to arrive early at the bottom of a room. I was ashamed because my whole family was gathered there at my grandmother’s house and my boyfriend would be presented to my parents and siblings. I didn’t mind being dirty, what bothered me most was to be a green cartoon. All were real human beings with legs, arms and faces alive. I was green. My boyfriend was waiting at the door and I could still hear the sound of cockroaches, this time going out a green bottle on the table that waited for dinner.

I wanted the earth to swallow me, which dream had become uncomfortable and I wanted to go back to having “normal” nightmares with waves that swallowed me in the sea. My boyfriend looked at me and told me to run. I did so, he ran after me and soon I was reached by him, my family was left behind while noticing they did not seem to understand the scene. I was afraid because my bf was a wild animal that had pounced on me without giving me a second to know what was happening.

We both fell rolling down a hill to my bed full of shrubs. The cockroaches-moths were flying in all directions and he was now green as well. I stayed calm because I knew now that in my dream I was not alone anymore and my bf was like me. I didn’t know at the end if I was dreaming or not but it didn’t matter to me anymore. My bed was wet with red and yellow flowers and my green boyfriend was by my side.

Parece Existir

2011-03-22T16:15:00.000-07:00

All the signs are there , I did not exist underneath the stars and comets.

A: MMDM

Mi abuela materna solía contarme que allá en los días en los que ella era muy joven había siempre una constante en las pesadillas que la seguían por las noches. Soñaba siempre que un rayo la alcanzaba y moría carbonizada. Era extraño, todos sus sueños estaban relacionados de alguna manera a aquello y fue sólo hasta que llegó a tener 19 o 20 años cuando dejó de soñar sobre esas cosas para vivir sus pesadillas en vida real.

Ella nunca había visto caer un rayo antes directamente, solo escuchaba muy claro el sonido de los truenos en la ciudad y como era de esperarse muy pocas personas en Arequipa habían visto uno caer a tierra siquiera. Lo extraño fue que cuando fue joven llegó a ver hasta 8 veces aquel extraño suceso. En una de esas ocasiones conoció a mi abuelo, entre la lluvia y el suelo mojado.

Hay muchas cosas extrañas en el camino de nuestras vidas, todos lo sabemos, cosas que no podemos explicar: Sueños recurrentes, coincidencias, brujas que nos leen el destino y aciertan inexplicablemente. Hay gente que afirma haber visto ovnis, fantasmas, demonios, dobles caminando por las calles y hasta duendes. Otros hablan sobre como las aves de mal ahuero anuncian la muerte y que médiums pueden hablar con nuestros seres queridos que ya dejaron de existir.

Hay cosas que ciertamente no podemos explicar y otras a las que no podemos resistirnos, esas cosas que increíblemente parecen existir, por así decirlo, para atraernos contra nuestra voluntad y aparecer tantas veces en nuestra vida sin siquiera haberlo deseado. Alguna vez conté que mi sueño recurrente de pequeño trataba sobre olas gigantescas golpeándose en el mar y atrapándome a mi muerte.

Dicen que los sueños reflejan deseos internos, presiones, miedos y estrés. Siempre he querido saber el por qué de las olas gigantes en los míos. Estos dos últimos años he pasado mis días más cerca al mar que todos los años anteriores juntos. Ya no le temo al mar. Este año cumplo 20 y aunque no creo en la predestinación, sé que todo tiene un gran significado.

Hoy es martes 22 de Marzo de 2011. He vuelto a escribir después de haber cerrado el blog por un par de meses. Me despedí, dije que esta etapa de mi vida ya la había cerrado y que entre otras cosas, había tomado la decisión para no volver atrás. Han pasado muchas cosas desde ese día. Cosas muy buenas, cosas feas también. Es la vida. No diré que he cambiado, que si he vuelto a escribir es porque soy optimista ahora y que quiero continuar algo que dije había terminado. La gente nunca cambia, mejoramos, empeoramos pero en el fondo seguimos siendo los mismos.

He leído los últimos posts con los que cerré el blog y puedo ver y recordar la profunda depresión en la que me encontraba. Algunos dicen que es mi personalidad, mi predisposición. Yo no lo creo.

Hoy he vuelto a escribir porque el escribir para mí es como una de esas cosas inexplicables a la que no puedo resistirme. No soy el mejor haciéndolo, pero soy yo y para mí eso es suficiente. Los días libres me asentaron muy bien. Bienvenidos los que quieran quedarse por aquí una vez mas.

Hasta el Final

2011-01-19T15:08:00.000-08:00

Al despertar por la mañana todo estaba igual. EL sol ya había salido y como todas las mañanas las imágenes de mis pesadillas ya se habían evaporado como si mi mente las eliminara automáticamente para no arruinarme el día. Solo recuerdo una piedra y mi dedo cortado. Es normal. Conseguí vencer el insomnio después de todo un mes sin dormir. Mis ojeras desaparecerán pronto y hoy si tengo hambre después de mucho tiempo sin comer. Tuve ganas de desayunar.
Entre a la ducha, el calor me mataba y pensaba una vez mas lo que ya había decidido ya antes de dormir. Pensé solo un ratito mientras el agua fría caía sobre mi brazo derecho que me dolía aun por una pelea con mi hermano ayer y yo contenía el grito interior.

Hace dos noches, mientras miraba la televisión, oí decir a alguien bromeando: "Hoy en día si no tienes blog, no eres nadie." Sonreí. Hay muchos que yo conozco y tienen uno y siguen siendo eso: NADIE.
Estaba pensando mientras lo decidía. Me gustaría dar muchas explicaciones pero al final sé que ninguna me dejaría satisfecho. Hoy me he levantado con tanto calor y condenado a usar corbata. Desearía salir a caminar bajo las sombras de los arboles. Lo malo es que cerca de mi casa no hay muchos arboles.

Las canciones de Patrick Wolf ya exprimieron mi sensibilidad por completo desde hace un par de semanas. Mi garganta esta muy seca. Debo decirlo y no dar mas vueltas. Este blog ya no da más.
No lo he pensado mucho, debo decir. No es un capricho infantil, no es estrategia, no es marketing, solo llegó a su fin. Yo lo veía venir. Estoy cansado.
El 14 de enero, este blog "Error de Tipeo" cumplió dos años desde su creación en 2009. Nadie lo supo, y eso me dio placer. Debo agradecer a las 175 personas que alguna vez dieron un clic en "Seguir este blog" Ha sido genial y despreciable escribir aquí, compartiendo mi vida al viento y al que pasaba por aquí. Recuerdo que el día que inicié este camino blogger deseaba eso, ser el centro en un lugar mío. Deseaba tener algo así como mi propio reality, vendiendo mi vida y haciendo participe de ella a todo aquel que lo haya querido o que se haya dejado. Hoy estoy cansado. Estoy cansado de mendigar atención y ser reconocido en la calle. Hoy simplemente quiero volver al anonimato y a la tranquilidad de esconderme en la imagen de algún personaje creado por mis desvaríos. No me siento triste porque cerrar este capitulo llamado "Error de Tipeo" no significa un final para mi, ni para todas esas personas que conocí gracias a este blog y que hoy son parte importante de mi vida.

Hoy me he dado cuenta solamente que es hora de encontrar nuevos placeres y pasiones en mi vida. Seguiré escribiendo, de hecho. tal vez no sea con la misma frecuencia quizás esta vez solo sea en alguna columna invisible y perdida en la red bajo un seudónimo distinto. Nunca perderé mi esencia, eso lo tengo claro, ese no sé qué melodramático que a muchos gustó y otros simplemente odiaron.
Hay cosas que simplemente te marcan y estoy completamente seguro de que de todas las cosas que desataron cadenas de acontecimientos en mi vida, "Error de tipeo" me ha hecho e influido en gran parte de lo que soy.

Gracias a todos por los momentos en que gastaron minutos suyos para leer, comentar, compartir, criticar, aconsejar y demás. Esta tarde se pondrá el sol como todos los días y yo habré buscado sombras de arboles para satisfacer mi capricho infantil de caminar bajo ellos.

Éxitos para todos, me hubiera gustado despedirme con muchísimas canciones que hoy dirían mucho, pero por cosas tontas les dejaré con dos canciones, la que sonaban mientras comenzaba a escribir esto y la que sonaba cuando había terminado.

PD1: Beautiful Boyz-CocoRosie, Post Modern Girls-Regina Spektor & The Strokes
PD2: El blog seguirá abierto hasta el 31 de enero de 2011 ya que la reunion blogger en ima se realizará el 29 de enero.
PD3: Es una decisión ya tomada, no hay vuelta atras. Sientanse libres de tomar para ustedes cualquier post que les guste, les regalo la autoría ya que solo salvaré un par de posts y el resto será eliminado al suprimir el blog.

Hasta siempre :)

La vida es tan irónica.

2011-01-11T09:12:00.000-08:00

06/02/2009

Día Extraño (día para ser sincero)

Hoy es un día extraño, me desperté por la mañana con ganas de caminar, de salir
bajo este inmenso calor y ser libre, liberarme de toda esta prisión que me ha
atrapado y que cada día que pasa siento que me envuelve mas y mas…
Es extraño
porque creí haberme acostumbrado a mi prisión, a seguir siendo la farsa que he
sido desde que descubrí esto en mi, esto que me hace tan distinto a cualquiera que
pueda ver por las calles sucias y llenas de gente.

Salí y regrese tan rápido como pude... El calor de la mañana es insoportable y no quiero estar más “Chokopunch” de lo que conseguí en las playas. Veo mis brazos y rostro bronceados y los comparo con el resto de mi cuerpo, es una desgracia… Odio el verano… el calor, las quemaduras solares y las multitudes.

Me recuesto en la cama y siento el calor infernal de ésta, abro las ventanas y enciendo la compu…me conecto al MSN… Observo los conectados y te veo… “Hola!” digo… “eple!” Dices tú…
Qué te cuentas… y nada… “estas diferente” (vuelvo con lo del día extraño) No hablas, no hablo… Estas ocupado? Pregunto… “No” dices… Estas molesto=? Debí preguntar (pero tuve miedo)…
Tal vez no estés con muchas ganas de hablar… tal vez no conmigo (pienso)
“Hablamos luego” digo y dices Okay… No hay despedida…

“Verte ahora no me recuerda a quien "perdí", verte me hace recordarme a mí hace algún tiempo...”
LIMPIAR III
02/02/2008 09:33

No se qué sucede… Había esperado tantos días para hablarte pero ahora que te vì no dije nada y no lo hiciste tu… Tenía tantas cosas por decirte… pero como siempre “todo fue como siempre”
Quise decirte k te extraño, Que no dejo de pensarte y que he estado releyendo aquellos escritos que alguna vez me enviaste… Que quisiera verte, que hoy me siento tan solo y que sería un buen momento para sincerarme contigo… que he tenido problemas y que aun los tengo, que extraño a aquel chico que conocí a inicios del año pasado… aquel que me gustaba tanto, pero que hoy siento tan lejos…
Ignoro como estés en verdad. Cada vez que pregunto dices BIEN… Y cada vez que preguntas digo lo mismo.
A veces uno dice una cosa por otra dijiste hace mucho. Y a veces uno debe preguntar dos veces… No lo hago yo.

Estas ahí y no sé qué decir, las palabras se me van y temo decir tonterías, no puedo ser sincero… Aunque lo intento. Temo que aquel “TE AMO” que dijiste fue de aquellos de los k te hable… De aquellos k solo se dicen por soltar palabras hacia fuera... NO lo siento… y ha de ser por algo…

Me siento solo te dije pero se que no ha de importarte.

“En fin, qué hago contándote cosas tristes mías, si ya tienes tus propios problemas... Caí en lo mismo que todos... cuando alguien se siente mal, te cuentan lo mal (y a veces peor) que les va a ellos, con la idea de que, con que uno lo sepa, se vaya a sentir mejor; a mí honestamente eso no me funciona, si alguien hace eso conmigo no lograría ayudarme... puede ser algo de lo malo en mí, pero a mí qué me importa qué tan mal le vaya a otro si por muy poco que le pueda parecer al resto, lo que tengo me hace sentir morir... Me miras... pareces estar de acuerdo conmigo.”
LIMPIAR III
02/02/2008 09:33

¿Qué hago ahora?... pregunto… No sé nada de ti, y mis ansias de verte crecen… No puedo pedirte una tarde pues se que no has de tener tiempo… Quiero saber que fue de aquello que dijiste...Aunque tal vez sea mejor no saber… Tal vez es mejor así… A veces uno dice una cosa por otra…

Que tonto he sido todo este tiempo…y ahora lo veo… sabes? Creo que estoy enamorado de ti… Sí de ti… Oh! Vaya sorpresa!... Quién lo hubiera imaginado…

“No soy nadie para ti por más que quisiera ser muchas cosas, a veces ser demasiado iguales puede ser un problema; yo creo que todo depende de cómo se lleven las cosas... Tú podrás decirme que pan con pan no pega, yo puedo responderte que sí; pan con pan no pega, pero se puede hacer un rico BUDÍN: P”
LIMPIAR III
02/02/2008 09:33

Hoy se que soy tan distinto a ti… Nada igual… Quise no ver aquello que tu me mostrabas explícitamente en tus cartas… Quise no sentir otra vez y tuve miedo… El “fantasma aquel” ya me había dejado y yo no quería soltarlo… Quise no perderlo y te perdí a ti… Me mutilaste de ti… recuerdo… y hoy soy yo quien ama a quien posiblemente no lo hace… Que irónica es la vida… “El que ama no hiere” lo sé de sobra pero herimos sin darnos cuenta…

Una gran amiga mía escribió hace poco:

“Si conoces a alguien que tenga ese mismo vació que atormenta, nunca te despegaras de esa persona, pues el vacio de ambos se anulará y la dependencia comenzara.”
“We’re so hungry”
Martes 3 de febrero de 2009
A pesar de todo.
Rita Chan

Tal vez simplemente lo que siento es la necesidad de dependencia hacia ti…
Mi vacío se anula con el tuyo…

“Verte ahora no me recuerda a quien "perdí", verte me hace recordarme a mí hace algún tiempo...”
LIMPIAR III
02/02/2008 09:33

Lo cierto es que mi egoísmo es grande… y debo decirlo “TE NECESITO”…

Bueno ya estás aquí, puedes quedarte el tiempo que quieras, no tienes que sentirte obligado a permanecer a mi lado por gratitud, yo prometo no forzarte a permanecer a mi lado por más que yo lo quiera (al menos prometo que no te darás cuenta si es que lo hago: P) No te puedo prometer enseñarte todas las cosas buenas que tiene la vida, disfrutarás unas cuantas y sufrirás muchas otras... Puedo enseñarte el oficio de deshacerte de los estorbos "limpiar" las malas influencias...
LIMPIAR III
02/02/2008 09:33

Hoy quisiera aprender… pero tal vez hoy es tarde…

Te sonrío para hacerte notar que estoy de acuerdo... El día apenas comienza, sólo tú dirás cuándo quieres recibir tu primera lección, no obstante, como te dije, prometo que no te haré notar cuando quiera retenerte a mi lado, así que tendrás las lecciones más extensas que puedas imaginar, para yo poder pasar más tiempo a tu lado...
LIMPIAR III
02/02/2008 09:33

Cuídate mucho… por favor.

PD1: No cualquier tiempo pasado fue mejor.
PD2: La segunda canción para hoy es Les Yeux Au Ciel-Louis Garrel.

Sombra

2011-01-11T07:45:00.000-08:00

Me miro al espejo y no me reconozco. Siento asco, vértigo, un sabor agrio que no se irá. Mis labios están secos. Hoy es de esos días, de los mismos. Es un mes.
Los días de vacío me cansan y me dan miedo. Me cansan porque mientras sigo aquí no puedo cambiar eso y las ganas de todo desaparecen. Me dan miedo porque mientras pierdo las ganas de todo, más ganas de llenar el vacío tengo, y las probabilidades de no reconocerme en un futuro cercano aparecen.

Hace tiempo pensaba en que debía ocupar mi tiempo en algo. Algo que sea una afición, una pasión. la gente puede cambiar de muchas formas, pero la pasión siempre queda. Me hace miserable decir ahora que no he encontrado una pasión en mí. Es difícil o casi imposible decir que quiero hacer algo ahora cuando salgo a la calle y no sé siquiera a donde ir.

Antes me gustaba salir a caminar, amaba hacer burbujas de jabón con el juguete de mi prima, hundía mi cara en el lavadero lleno de agua y contenía la respiración. Nadie lo sabía, pero esas pequeñas cosas me llenaban de gran placer.

Sentía vértigo al echarme al suelo para ver el cielo imaginando que tal vez un día podría caerme hacia arriba. Era tonto creer eso, pero yo lo pensaba y miraba la inmensidad del cielo gris de Lima. Por las noches me acercaba a mi ventana y buscaba estrellas en el cielo. Generalmente no había ninguna. Pensaba y me preguntaba si en algún lugar estaría alguien igual que yo deseando la compañía de un amigo.

Al salir de clases deseaba ver a alguien esperándome con un abrazo, imaginaba historias dulces en mi cabeza tonta, historias que ya se han gastado. Mi imaginación se ha ido.
Lo que detesto de crecer es perder la inocencia de los años pasados y que todo se contamina con recuerdos y pensamientos sucios, con resentimiento, con malos hábitos.
Mi mayor defecto es confiar. Mi mayor temor era quedarme solo.

Soy consciente de lo malo en mi, de lo que debo mejorar, el problema es que no sé cómo. La mayor parte de la gente vive con sus defectos aceptándolos y tratando de que ellos no afecten su vida diaria. Yo deseo eliminarlos por completo. Me han dicho que es imposible. Dicen que todo es cuestión de tiempo, pero el tiempo es mi problema. Cada día que pasa es diferente y lo mismo a la vez. Cada día que pasa, me hundo más en la amargura y el resentimiento hacia mí mismo. Un día sonrío y al día siguiente lloro. Pienso que en unos años recordaré todo esto como una anécdota simplemente y luego pienso en el daño que hice a tanta gente y que no podrá ser borrado y todo lo que había conseguido hasta entonces se va al diablo.

No me siento con el poder de cambiar el mundo, pero a veces desearía perder todo para retroceder el tiempo y dar al máximo todo lo que no di. Cuando comencé este blog solía decir "Tengo tanto para dar" y nada era más cierto. Hoy me miro al espejo y ya no tengo más que ofrecer. Es triste. Siempre he odiado que la gente sienta pena de mí, pero ahora mismo soy yo quien me doy pena a mí mismo. Pretendo estar bien cuando en el fondo no lo estoy. Todos ríen y yo solo soy una farsa. Debo aprender a perdonarme a luchar una batalla que debí vencer acompañado. Estoy malditamente solo, aunque haya gente que se preocupe por mí, porque es en este momento en el que daría cualquier cosa por un abrazo de toda la gente que dijo alguna vez que me amaba y yo alejé de mi. Es en este momento en el que no hay nadie.

La soledad destruye. La soledad hunde.
Las cosas se pagan. Los errores y las equivocaciones se pagan y uno debe asumir las consecuencias. Siempre he dicho que hay gente que de hecho se merece cosas peores. He dado mucho de mí pero no lo suficiente y ahora no tengo nada. Cada persona es distinta, algunos se recuperan fáciles, a otros les toma más tiempo. Hay algunos que podemos ser reemplazados. Nadie es indispensable, dicen. Las personas cambian de parecer tan rápido, la gente puede hacer algo tan simple como aquella maldita canción "Use Somebody." Solo usar a alguien. Y lo que me molesta es que un día yo lo creí y que ahora no puedo creerlo. Yo no puedo usar a nadie. Cada maldito día que pasa vuelvo a maldecir. Nunca antes lo había hecho.

No deseo ser otra persona, pero desearía volver a ser aquel chico que reía y disfrutaba de aquellos pequeños placeres, de los días que quise eliminar por algo que no valía la pena. Siempre creía que nada podía ser peor, pero ahora veo que a veces hay cosas que nunca imaginamos. El tocar fondo aun no ha llegado a mí, y temo llegar a eso. Desearía que las cosas sean como antes pero no se puede retroceder el tiempo. No quiero ser un fantasma, quiero vivir pero la vida se me escapa como el agua se escurre entre los dedos.

PD1: No haré mas promesas. Anoche soñé contigo. PD2:La canción de hoy es Si Tard-Ludivine Sagnier.

Fin de Semana ----

2011-01-09T15:25:00.000-08:00

Mis fines de semana transcurren con una lentitud inigualable. Me entretengo tanto y del mismo modo que mi gata se entretiene con un alfiler, jugando y dañándose. Me siento frente al monitor y tecleo cosas sin sentido, escucho a Evanescence y trato de vocalizar palabras sueltas.
Me gustaría salir, pero sin dinero y sin permiso de llegar tarde las cosas se complican. Espero que al otro lado de la pantalla aparezca alguien, como en los cuentos mágicos, el príncipe que llega a rescatarme. Que idea estúpida.

Este año pasado mi blog se convirtió en un diario personal. He compartido mi vida al viento sin pudor, sin miedo. Recuerdo los días que comencé a escribir solo posteaba hojas sueltas escritas en años pasados, ahora es todo distinto. Deseaba un poco de atención y obtuve más que eso. Hoy ya no me importa. Creo que este 2011, mi blog será solo un diario. He perdido el interés de leer otros blogs, interés de comentar. Me he centrado solo en mi y lo que me está pasando ahora. Mi egoísmo sigue, debería llamarlo más que eso: EGOCENTRISMO.

YO no soy el centro del universo, nunca lo fui. En este momento me siento como el primer día que decidí escribir por primera vez en este blog. Quiero que haya alguien que lea. No sabía cómo nombrar al blog y se me ocurrió llamarlo "Caído del Arcoíris." Fue gracioso, fue tonto. Cualquiera que entrara al blog hubiera creído que se trataba de un adolescente gay depresivo y recontra engreído. No hubiera estado tan lejos de acertar si no fuera porque engreído no soy, solo me comporto así. No tengo quien me engría, familia no tengo, no sé cómo ser un buen amigo y hoy soy una mezcla confusa de sentimientos, temores, recuerdos y otras cosas.

Estos días de inicio de año han sido una gran vorágine. Cuando no se cómo expresar lo que quiero decir solo acierto a decir que me gustaría que entraran a mi cabeza para poder comprender todo. Se supone que al iniciar el año uno siempre debe tener claro lo que quiere hacer y lograr en estos 365 días que se van tan rápido. Yo hoy estoy más perdido que nunca, con un gran batido en la cabeza y una sensación de incertidumbre y vacío general.

Hace unos días escribí un post llamado ¿Cómo se hace para llenar una vida vacía? Esperaba que hubiera alguien que pudiera responder a mi pregunta porque yo, por más que trato de responderme con ideas insólitas que puedan venir a mi cabeza, no lo consigo.

Mi primo Luis me ha dicho que la única manera de sentirme pleno y completo conmigo mismo es no debiéndole nada a nadie y aceptando mi autosuficiencia. Luis es gay y feliz. Siempre he admirado y envidiado su felicidad desde que tengo memoria. El creció conmigo, fue desplazado e ignorado como yo en la infancia. Nunca tuvo amigos pero siempre se sintió completo. Su seguridad lo es todo. Los chicos ahora lo siguen y siempre tiene una gran sonrisa en su rostro.
Este año va dejar el país para irse a vivir al extranjero. Sus amigos desde ya lloran su partida y han organizado una fiesta para despedirlo. Se suponía sería sorpresa. El chico que organiza su reunión me ubicó para ayudarlos y yo arruiné la sorpresa de manera estúpida. Creo que todos me odian por eso. Luis sabe que ya no es sorpresa pero fingirá cuando todos saben que el ya sabe. Qué tontería. Me siento tan estúpido.

El próximo fin de semana será la bendita fiesta y estaré ahí. Tengo miedo porque algo sucederá. Luis me lo ha dicho. No estoy seguro si quiero o no ir. Tal vez lo que deseo mas es sentarme a esperar al príncipe entre toda mi revolución de sentimientos, temores y recuerdos. Aun sabiendo que el príncipe no existe, que ya no hay príncipe.

Desearía cambiar mis fines de semana. Desearía volver el tiempo.

PD1: El 14 de enero mi blog cumplirá dos años

PD2: Hoy quería poner una canción, pero lo pensé dos veces y es mejor no seguir hiriendoME.